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Eine Woche, fast eine Woche halte ich es jetzt durch. Es ist doch gar nicht schwer, sag ich mir immer wieder. Ich erlaube mir doch sogar mehr als je zuvor. Ich habe am Anfang viel viel weniger gegessen und mich sofort schlecht gefühlt, wenn ich nur einen Hauch mehr gegessen hatte, aber jetzt wäre es doch eigentlich einfach. Aber ich spüre immer wieder diese unbändige Lust. Ich male mir aus, was ich mir zubereiten könnte, wenn ich meinen Motivationstag habe. Ich denke nicht wie es normal wäre. Normale Menschen würden dann einfach morgens das Brötchen mit Nutella beschmieren und sich nach dem Mittagessen ein Eis gönnen. Ich nicht Ich stelle mir jetzt schon vor, dass ich das ganze Süßwarenregal kaufen werde und einen Käsekuchen backen möchte. Croissants mit Nutella, Schokomüsli, Eis mit Schokoladensoße und Sahne. Das alles will ich an einem Tag essen. Ich weiß wie es endet. Ich werde da liegen mit wahnsinnigen Bauchschmerzen und immer weder nach schieben, wenn es wieder besser wird. Warum tue ich mir so was denn immer wieder an?? Warum musste sich diese Lust nach der großen Abnahme entwickeln??? Mir geht es momentan total gut mit der Nahrungsaufnahme, aber ich schlafe wieder so schlecht. Es ist Wochenende und um halb 8 ist meine Nacht vorbei, ich kann nicht mehr schlafen. Ich bin auch erst gegen 24 Uhr eingeschlafen, obwohl ich so müde war. Mein Leben, alles, dreht sich nur um Ernährung und Sport. Stundenlang sitze ich im Internet und suche die neusten Tricks und Erkenntnisse und immer immer wieder denke ich mir, dass ich es jetzt wieder schaffen werde. Ich denke mir, dass mein Leben dann endlich wieder anfängt. Dann geht es mir gut. Nach ein paar Tagen, in denen ich eigentlich doch so glücklich war, denke ich dass ich mich so lieben muss, wie ich bin und das ich meinem Körper so doch nur schade, aber anstatt normal zu essen, ist das nur der Freifahrtschein für einen Fresstag und dann fresse ich was das Zeug hält. Ich gehe einkaufen und schon auf dem Rückweg fresse ich eine Tafel Schokolade. Ich gehe die Treppen hoch mit Keksen im Mund. Ich mache mir eine Familienportion zum Mittag und verdrücke eine Packung Pralinen nebenbei. Warum? Warum macht mir das solchen Spaß??? Ich verstehe es nicht. Ich beobachte mich genau. Ich überlege, warum ich in welchen Momenten den Tag zum Fresstag ernenne. Manchmal ist es Langeweile und Einsamkeit. Ich sitze hier allein und denke zu viel und dann fange ich lieber an zu essen, weil es mir dann nicht zu trostlos vorkommt. Manchmal ist es die Wut, die über mich kommt und die ich dann dadurch betäube. Manchmal ist es die Überforderung im Job oder im Leben, die ich nur so ertragen kann. Doch wann kam die Sucht? Ist sie nicht eigentlich schon seit Beginn meiner Kindheit bei mir?Begleitet sie mich nicht eigentlich schon so lange? Ich denke, dass sie mir jetzt erst ihre verschiedenen Gesichter zeigt. Als Kind war ich immer fett. Immer. Ich wurde gehänselt und geärgert in der Schule, in meiner Familie, einfach überall. Dann nahm ich ab, einfach so. Und ich wurde dünner und dünner ,aber ich fand mich fett. Plötzlich reagierten alle in der Schule und ich musste ich in der Klasse und bei meinen Lehrern verteidigen. Dabei wollte ich doch nur gefallen. Ich habe meine Mutter in der Zeit lange nicht gesehen. Ich lebte in der Zeit bei einer anderen Familie, weil ich mit Hilfe des Jugendamts 2 Jahre zuvor ausgezogen war. Aber der Grund war mein Vater und nicht meine Mutter. Ich hatte aber so ein schlechtes Gewissen und ich wollte meiner Mutter zeigen, das doch was in mir steckt, denn ein paar Jahre zuvor sagte sie mir, dass ich nur noch fünf Kg zunehmen müsste und dann wäre ich unansehnlich. Doch nun sollte sich mich fast 30 Kg leichter sehen. Wir trafen uns und sie sah mich und was kam? „Hast abgenommen? Sieht besser aus!“ Das wars. Die ganzen Wochen zuvor, die ich mich bemüht habe möglichst viel abzunehmen um meiner Mutter zugefallen waren dahin.

Ich hörte immer wieder aus dem Umfeld, dass ich dünn genug sei und irgendwann glaubte ich es. Ein Fehler!!! Denn nun erlaubte ich mir hin und wieder einen Tag. Das kamen die Fresstage. Ich dachte ich würde einfach alles essen, was ich will und dann hätte es zwar am nächsten Tag Auswirkungen, aber spätestens in ein paar tagen wäre alles vergessen. Anfangs funktionierte es auch aber so langsam verlor ich die Kontrolle darüber. Und jedes mal wenn ein verbotenes Stück meine Lippen berührte, war der Tag vorprogrammiert.So ist es bis heute. Es gibt nur gute und schlechte Tage. Das ist nicht das Leben, dass ich führen will. Ich sehe es als meine Lebensaufgabe und ich werde es schaffen, weil ich es will. Im Fernsehen wird immer gesagt man solle sich jeden tag ein Stück Schokolade gönnen, dann kriegt man keine Heilhungerattacken. Tja, bei mir werden sie dadurch ausgelöst. Ich will genau hin hören und hin fühlen, damit ich meinen Körper verstehe. Ich will ihm nicht schaden und momentan lebe ich echt gesund. Ich will lernen zu erkennen, wenn meine Seele sich nur so bemerkbar machen kann. Ich will verarbeiten und verstehen um mich lieben zu können.

18.10.09 09:14
 


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bisher 1 Kommentar(e)     TrackBack-URL


Ana / Website (26.10.09 22:04)
Hallo,
sorry das ich mich jetzt erst melde habe mich aber sehr über deinen kommi gefreut, doch dann klappte die adresse nicht und das andere mal habe ich einen langen kommi geschrieben den myblog gefressen hat -_-' das mit dem essen kenne ich, ich warte und spare auch auf für meinen Refeed day. Oh mann was du hier schreibst kommt mir auch bekannt vor ich bin auch immer auf der Suche nach einer neuen Diät oder neuen Sportplänen oder ich suche nach neuen Lebensmitteln mit weniger Kalorien, man wie Zeitaufwendig das ist... Achso ja ich scuaue manchmal online Filme meist auf Kino.to oder den sendern bei kino.to ist es doof man muss 60min sehen und dann 54min pause machen aber manchmal mache ich die pause und schaue dann weiter und das mit dem beautyday ist lustig den mache ich auch meist sonntags
LG Ana

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